Da sie jedoch jeden Tag Seite an Seite arbeiteten, kamen sie natürlich dazu, ihre Ansichten über das Leben usw. auszutauschen. Claire bekannte offen, dass sie eine Christin sei, und sie betrachtete es als ihre Pflicht, ihre Kollegin zu belehren und sie wohltätig zur Ordnung zu rufen, wenn diese religiöse Angelegenheiten leichtfertig oder oberflächlich behandelte.

So verbrachten sie einige Zeit miteinander, bis Annette heiratete und ihren Job aufgab, um anderswo zu leben.

Das war im Jahr 1937. Im Herbst desselben Jahres verbrachte Claire ihren Urlaub am Gardasee, als ihre Mutter Mitte September von zu Hause schrieb und die traurige Nachricht überbrachte, dass Annette bei einem Autounfall ums Leben gekommen und am Vortag beerdigt worden war.

Claire war entsetzt über die Nachricht, da sie wusste, wie wenig sich ihre Freundin um ihre Religion gekümmert hatte. War sie bereit gewesen, vor Gott zu treten? In welchem Zustand war ihre Seele im Augenblick ihres unerwarteten Todes gewesen?

„Claire“, sagte Annette, „bete nicht für mich. Ich bin verdammt. Ich bin gekommen, um dir das zu sagen und ausführlich darüber zu sprechen, aber glaube nicht, dass ich es aus Freundschaft tue. Wir, die wir hier an diesem Ort sind, lieben niemanden mehr. Ich tue, was ich tue, weil ich dazu gezwungen bin. Ich handle jetzt als ‚ein Teil jener Kraft, die stets das Böse will und stets das Gute schafft‘. Ehrlich gesagt, ich wünschte, auch du wärst an diesen Ort geworfen, wo ich die Ewigkeit verbringen muss. Sei nicht überrascht, dass ich das sage. Hier denken wir alle so. Unser Wille ist unwiderruflich auf das Böse ausgerichtet – zumindest auf das, was ihr ‚böse‘ nennt. Selbst wenn wir zufällig etwas Gutes tun, wie ich es jetzt tue, indem ich dich wissen lasse, was in der Hölle vor sich geht, tun wir es niemals mit einer guten Absicht.“

Annette fährt fort: „Erinnerst du dich, als wir uns vor vier Jahren in Süddeutschland trafen? Du warst dreiundzwanzig und schon sechs Monate dort, als ich ankam. Da ich eine Neue war, hast du mich manchmal aus Schwierigkeiten herausgeholt und mich mit guten Leuten in Kontakt gebracht, was auch immer ‚gut‘ bedeuten mag.“

„Ich habe dich früher für deine ‚Nächstenliebe‘ gelobt. Wie lächerlich! Deine guten Taten waren nur eine reine Formsache; tatsächlich begann ich das schon zu ahnen. Hier kennen wir keine Güte in irgendjemandem.“

Mein Vater und meine Mutter waren noch jung, als sie vom Land in die Stadt zogen, aber beide hatten bereits aufgehört, in die Kirche zu gehen, und das war auch gut so! Sie freundeten sich mit anderen Nicht-Kirchengängern an. Sie trafen sich zum ersten Mal in einem Tanzlokal, und nach sechs Monaten ‚mussten sie heiraten‘. Sie nahmen gerade genug Religion von der Hochzeitszeremonie mit, um meine Mutter vielleicht zweimal im Jahr zur Sonntagsmesse zu bewegen. Sie hat mir nie wirklich beigebracht zu beten. Das Einzige, was sie interessierte, waren die alltäglichen materiellen Aufgaben, die erledigt werden mussten, obwohl wir uns keine Sorgen um Geld machen mussten.

Diese Worte – ‚beten‘, ‚Messe‘, ‚Religionsunterricht‘, ‚Kirche‘ – ich finde es unaussprechlich widerlich, sie auszusprechen. Ich verabscheue das alles. Ich hasse Menschen, die in die Kirche gehen. Tatsächlich, was das betrifft, hasse ich jeden und alles.

Hier auf Erden können diejenigen, die Gott durch die Schöpfung und die Offenbarungen kennen, Ihn lieben, aber sie müssen es nicht. Der Gläubige – und es lässt mich mit den Zähnen knirschen, das zu sagen – der Gläubige, der in seiner Meditation Christus mit ausgestreckten Armen am Kreuz betrachtet, wird Ihn am Ende lieben. Aber der Mensch, zu dem Gott wie ein Hurrikan kommt, ein Züchtiger, ein gerechter Rächer; der Mensch, den Gott verworfen hat, wie er es mit uns tat, dieser Mensch kann Ihn nur ewig hassen mit aller Kühnheit seines bösen Willens. Ja, ihn hassen, mit aller Kraft einer frei getroffenen Entscheidung, von Ihm getrennt zu sein. Wir trafen diese Entscheidung mit einem letzten Atemzug. Selbst jetzt würden wir sie nicht ändern wollen, noch werden wir es jemals wollen.

Verstehst du jetzt, warum die Hölle ewig ist? Weil unsere Verstocktheit ewig andauern wird.

Weil ich gezwungen bin, muss ich hinzufügen, dass Gott barmherzig ist, sogar zu uns. Ich sage, ich bin ‚gezwungen‘, denn obwohl ich die Kontrolle über das habe, was ich dir erzähle, ist es mir immer noch nicht erlaubt zu lügen, wie ich es gerne tun würde. Ich erzähle dir viele Dinge gegen meinen Willen, und ich muss die Flut von Beschimpfungen zurückhalten, die ich gerne ausstoßen würde. Gott war barmherzig, indem er uns nicht die Zeit gab, all das Böse zu tun, das unser böser Wille uns hätte tun lassen. Hätten wir es getan, hätte es unsere Fehler und somit unsere Strafe vergrößert. Tatsächlich ließ Gott uns entweder jung sterben, so wie ich, oder er brachte andere mildernde Umstände ins Spiel. Selbst jetzt zeigt er sich uns gegenüber barmherzig, indem er uns nicht zwingt, ihm näher zu kommen, als wir es hier an diesem fernen Ort der Hölle sind. Das verringert unsere Qual. Jeder Schritt näher zu Gott würde mir größeren Schmerz verursachen, als du empfinden würdest, wenn du nahe an ein glühendes Kohlenbecken herantrittst.

Du warst einmal schockiert, als wir spazieren gingen und ich dir erzählte, dass mein Vater ein paar Tage vor meiner Erstkommunion zu mir sagte: ‚Meine liebe Annette, besorg dir ein hübsches Kleid. Der ganze Rest ist nur eine Farce.‘ Weil du schockiert warst, schämte ich mich fast. Jetzt erscheint mir das Ganze lächerlich.

Ich habe bereits meinen Vater erwähnt. Er stritt sich oft mit meiner Mutter. Ich habe dir nicht viel darüber erzählt, weil ich mich schämte. Wie lächerlich, sich für etwas Böses zu schämen! An diesem Ort ist uns das alles egal.

Meine Eltern schliefen nicht einmal mehr im selben Zimmer. Ich war bei meiner Mutter, und mein Vater hatte das Zimmer nebenan, damit er so spät nach Hause kommen konnte, wie er wollte. Er trank viel und verschwendete all unser Geld für Alkohol. Meine beiden Schwestern gingen arbeiten, weil sie sagten, sie bräuchten das Geld, und meine Mutter nahm auch einen Job an, um etwas dazuzuverdienen.

Im letzten Jahr seines Lebens schlug mein Vater oft meine Mutter, wenn sie ihm kein Geld geben wollte. Mir gegenüber war er jedoch immer freundlich. Eines Tages, ich erzählte dir davon, und du warst schockiert über meine Launenhaftigkeit (gab es überhaupt etwas an mir, das dich nicht schockierte?), kaufte mir mein Vater ein Paar Schuhe, und ich ließ ihn sie mindestens zweimal zurückbringen, weil der Stil und die Absätze nicht modern genug für mich waren.

Ich schlief im Schlafzimmer bei meiner Mutter. An ihrem tiefen Atem konnte ich erkennen, dass sie fest schlief. Plötzlich hörte ich jemanden meinen Namen rufen. Eine Stimme, die ich nicht kannte, sagte: ‚Was wird passieren, wenn dein Vater stirbt?‘

Da er meine Mutter so schlecht behandelt hatte, hatte ich aufgehört, meinen Vater zu lieben – tatsächlich liebte ich von da an niemanden mehr. Ich mochte nur ein paar Leute, die sich um mich kümmerten. Aufrichtige Liebe, eine Liebe, die keine Belohnung erwartet, existiert nur in Seelen, die sich im Stand der Gnade befinden, und meine war es sicherlich nicht.

Ich wusste nicht, wer mir diese seltsame Frage stellte, also sagte ich nur: ‚Aber er wird nicht sterben!‘

Es herrschte eine Weile Stille, dann hörte ich dieselbe Frage noch einmal. Wieder schnappte ich zurück: ‚Er wird nicht sterben!‘

Es war still. Dann fragte die Stimme ein drittes Mal: ‚Was wird passieren, wenn dein Vater stirbt?‘ Ich begann darüber nachzudenken, wie mein Vater oft betrunken nach Hause kam, meine Mutter anschrie und sie schlug. Ich erinnerte mich, wie er uns vor unseren Freunden und Nachbarn gedemütigt hatte. Ich wurde wütend und platzte heraus: ‚Das ist dann eben sein Pech!‘ Danach war Stille.

Am Morgen, als meine Mutter das Zimmer meines Vaters aufräumen wollte, fand sie die Tür verschlossen. Gegen Mittag brachen sie die Tür auf und fanden den Körper meines Vaters halbbekleidet auf dem Bett liegend. Er muss einen Unfall gehabt haben, als er Bier aus dem Keller holen wollte, und er war schon lange bei schlechter Gesundheit.

Du und Martha habt mich überredet, der Jugendgruppe beizutreten. Ich habe nie verheimlicht, dass ich die Vorträge der Organisatoren für ziemlich provinzielles Zeug hielt, aber die Spiele gefielen mir. Wie du weißt, wurde ich sofort eine der Leiterinnen, was typisch für mich war. Auch die Ausflüge gefielen mir. Ich ging sogar so weit, gelegentlich zur Beichte und Kommunion zu gehen, obwohl ich nichts zu beichten hatte. Ich hielt Gedanken und Worte für unwichtig, und zu der Zeit war ich noch nicht verdorben genug, um mich auf wirklich unmoralische Handlungen einzulassen.

Unzählige Seelen werden durch den Geist des Gebets den Klauen des Teufels entrissen, Seelen, die andernfalls durch die Sünde unweigerlich in seine Hände gefallen wären. Dir das alles zu erzählen, verbrennt mich vor Wut; ich mache nur weiter, weil ich gezwungen bin.

Es gibt nichts Leichteres auf dieser Welt für einen Menschen als zu beten, und genau vom Gebet hängt die Erlösung jedes Einzelnen ab. So hat Gott die Dinge eingerichtet. Nach und nach gibt Er jedem, der im Gebet ausharrt, so viel Licht und Kraft, dass selbst der verhärteste Sünder sich ein für alle Mal aufraffen kann, selbst wenn er bis zum Hals in Sünde steckt!

In den letzten Jahren meines Lebens betete ich nicht mehr, wie ich es hätte tun sollen, und so beraubte ich mich der Gnade, ohne die niemand gerettet werden kann. Wo wir jetzt sind, empfangen wir keine Gnade mehr, und selbst wenn sie uns angeboten würde, würden wir sie verachten. Alle Höhen und Tiefen des irdischen Lebens hören auf, wenn man hier ankommt. Ihr auf der Erde könnt von einem Zustand der Sünde in einen Zustand der Gnade übergehen und dann wieder in die Sünde zurückfallen, oft aus Schwäche, aber manchmal aus Bosheit. Aber sobald man stirbt, endet das alles, weil es die Unbeständigkeit des irdischen Lebens ist, die das ermöglicht. Vom Augenblick des Todes an ist unser Zustand endgültig und unveränderlich.

Das ist es, was mir passiert ist. Jahrelang hatte ich fern von Gott gelebt, und deshalb wandte ich mich von Ihm ab, als ich den letzten Ruf der Gnade hörte. Was für mich verhängnisvoll war, war nicht, dass ich viel sündigte, sondern dass ich, nachdem ich gesündigt hatte, nicht den Willen hatte, mich wieder aufzuraffen.

Mehrmals hast du mir gesagt, ich solle Predigten hören oder spirituelle Bücher lesen, und ich sagte gewöhnlich, ich hätte keine Zeit. Und doch, was du sagtest, verstärkte die Unsicherheit, die ich innerlich fühlte, wie nichts anderes.

Ich muss zugeben, dass ich zu der Zeit, als ich die Jugendgruppe verließ, bereits so viel gelernt hatte, dass ich meine Wege sehr wohl hätte ändern können. Ich fühlte mich unwohl und unglücklich mit meiner Lebensweise. Aber immer stand etwas zwischen mir und der Bekehrung.

Du hast nie geahnt, was vor sich ging. Du dachtest, es wäre so einfach für mich, zu Gott zurückzukommen.

Eines Tages sagtest du zu mir: ‚Mach einfach eine gute Beichte, Annette, und dann wird alles gut.‘ Ich spürte, dass du Recht hattest, aber die Welt, das Fleisch und der Teufel hatten mich bereits zu fest im Griff.

Zu dieser Zeit hätte ich nie geglaubt, dass der Teufel am Werk war, aber jetzt kann ich dir versichern, dass er einen enormen Einfluss auf Menschen hat, die sich in dem Zustand befanden, in dem ich damals war. Nur viele Gebete, von mir selbst und anderen, zusammen mit Opfern und Leiden, hätten mich aus seinen Klauen reißen können, und selbst dann wäre es ein langsamer Prozess gewesen. Es mag wenige geben, die offen besessen sind, aber viele sind es innerlich. Der Teufel kann denen, die sich in seine Macht begeben, nicht den freien Willen nehmen, aber als Strafe für das, was man ihre kalkulierte Abkehr nennen könnte, erlaubt Gott dem Bösen, sich in ihnen niederzulassen.

Ich hasse sogar den Teufel, obwohl ich ihn gleichzeitig mag, weil er darauf aus ist, euch Leute zu zerstören. Ja, ich hasse ihn, ihn und seine Handlanger, jene Geister, die am Anfang der Zeit mit ihm fielen. Es gibt Millionen von ihnen, die wie Mückenschwärme über die Erde streifen, und ihr bemerkt sie nicht einmal. Nicht wir, die verdammten Seelen, versuchen euch. Diese Aufgabe ist nur den gefallenen Engeln vorbehalten.

Die Wahrheit ist, dass jedes Mal, wenn sie eine Seele hierher bringen, ihre Qual zunimmt, aber welche Grenze gibt es für den Hass?

Es gab Zeiten, da zog Gott mich in eine Kirche, und dann fühlte ich eine Art Heimweh. Als meine Mutter krank war und ich sie pflegte und gleichzeitig meine Arbeit im Büro erledigte, brachte ich wirklich eine Art Selbstopfer. Das waren die Zeiten, in denen Gottes Rufe besonders stark waren.

Einmal, als du mich während der Mittagspause in eine Krankenhauskapelle mitnahmst, geschah etwas, das mich an den Rand der Bekehrung führte – ich weinte! Aber sofort strömten die Freuden der Welt wieder in meine Gedanken und überschatteten Gottes Gnade. Der gute Same wurde von den Dornen erstickt.

Im Büro sagten sie oft, Religion sei nur eine Sache der Gefühle, also nahm ich diese Ausrede, um diesen Ruf der Gnade wie alle anderen zurückzuweisen.

Warum hast du mich nicht an das Gleichnis vom reichen Mann und dem armen Lazarus erinnert, wo Christus den einen direkt nach seinem Tod ins Paradies und den anderen in die Hölle schickt? Oh, sicher, damit wärst du nicht weitergekommen, genauso wenig wie mit all deinen anderen frommen alten Jungferngeschichten.

Stück für Stück schuf ich mir meinen eigenen Gott – einen Gott, der angemessen herausgeputzt war, um Gott genannt zu werden, und der ausreichend fern war, damit ich keine Geschäfte mit ihm hatte. Er war eine vage Art von Gott, den man bei Bedarf benutzen konnte. Eine Art pantheistischer Gott, wenn du so willst, die Art von abstraktem Gott, der für die Poesie nützlich sein könnte, aber nichts mit meiner realen Welt zu tun hätte. Dieser Gott hatte keinen Himmel, um mich zu belohnen, und keine Hölle, um mich zu bestrafen. Meine Art, ihn zu verehren, bestand darin, ihn in Ruhe zu lassen.

Es ist leicht zu glauben, was einem passt. Jahrelang kam ich sehr gut mit meiner Religion zurecht und war daher glücklich.

Nur eines hätte meine Hartnäckigkeit erschüttern können – ein andauernder und tiefer Kummer. Aber das geschah nicht. Verstehst du jetzt die Bedeutung des Satzes: ‚Gott züchtigt die, die er liebt.‘?

Am nächsten Tag im Büro hast du mich ausgeschimpft, weil ich nicht mit euch allen auf dem Ausflug war, und ich habe dir erzählt, was ich an diesem Sonntag gemacht hatte. Das Erste, was du fragtest, war: ‚Warst du in der Messe?‘. Idiotin!! Wie hätte ich zur Messe gehen können, da wir uns um 6:00 Uhr morgens treffen wollten? Und zweifellos erinnerst du dich, wie ich die Geduld verlor und sagte: ‚Gott macht sich keinen solchen Aufwand um diese kleinen Dinge wie du und deine Priester!!‘

Aber jetzt muss ich zugeben, dass Gott trotz Seiner unendlichen Güte die Dinge viel genauer abwägt als alle deine Priester zusammen.

Nach diesem ersten Ausflug mit Max ging ich nur noch ein einziges Mal zur Jugendgruppe zurück. Das war für die Weihnachtsfeier. Etwas zog mich immer noch zu solchen Zeremonien an, aber im Herzen war ich nicht mehr eine von euch.

Filme, Tänze, Ausflüge – es war eine Sache nach der anderen die ganze Zeit. Max und ich hatten manchmal Streit (Unstimmigkeiten), aber ich konnte ihn immer dazu bringen, sich zu versöhnen.

Ich hatte eine Menge Ärger mit seiner anderen Freundin, die wie eine Verrückte hinter ihm her war, sobald sie aus dem Krankenhaus kam. Das war ein Glück für mich, denn meine ‚edle Ruhe‘, die das genaue Gegenteil ihres Verhaltens war, machte einen großen Eindruck auf Max, und er entschied sich schließlich für mich.

Ich hatte gelernt, wie man Worte benutzt, um ihn gegen sie aufzubringen. Oberflächlich schien ich nette Dinge zu sagen, aber innerlich spuckte ich Gift. Solche Gefühle und solch ein Verhalten sind eine ausgezeichnete Vorbereitung auf die Hölle. Sie sind im wahrsten Sinne des Wortes diabolisch.

Warum erzähle ich dir das? Es ist, um zu erklären, wie ich mich ein für alle Mal von Gott getrennt habe. Oh, es war noch nicht so weit, dass Max und ich in unserer Beziehung sehr ‚intim‘ wurden. Ich wusste, ich wäre in seiner Achtung gesunken, wenn ich mich zu früh hätte gehen lassen, und dieses Wissen hielt mich zurück, aber tief im Inneren war ich zu allem bereit, wenn ich dachte, es würde meinen Zielen dienen, denn ich war darauf aus, Max um jeden Preis zu bekommen. Ich hätte absolut alles für ihn gegeben.

In der Zwischenzeit lernten wir langsam, uns zu lieben. Wir hatten beide wertvolle persönliche Eigenschaften, die wir aneinander schätzen lernten. Ich war klug, fähig, gute Gesellschaft und, zumindest in den letzten Monaten vor unserer Heirat, seine einzige Freundin.

Du hast versucht, das alles mehr oder weniger subtil zu verteidigen. Du hast offensichtlich nicht gemerkt, dass es mir tief im Inneren nicht so sehr darum ging, diese Dinge zu beleidigen, sondern darum, etwas zu finden, um mein Gewissen zu stützen und eine Rechtfertigung für meine Abkehr von Gott zu finden.

Ja, Tatsache war, dass ich mich gegen Gott aufgelehnt hatte. Du hast es nicht verstanden. Du dachtest, ich wäre immer noch katholisch, und ich wollte, dass die Leute das dachten. Ich ging sogar so weit, meine Kirchensteuer zu zahlen – ich sagte mir, ein bisschen Versicherung könnte mir nicht schaden.

Manchmal trafen deine Reaktionen ins Schwarze, aber sie hatten keine nachhaltige Wirkung auf mich. Ich hatte beschlossen, dass du Unrecht hattest. Es war diese angespannte Beziehung, die dazu führte, dass keine von uns traurig war, ‚Auf Wiedersehen‘ zu sagen, als ich ging, um zu heiraten.

Im Großen und Ganzen waren wir in unserem Eheleben sehr glücklich. Wir waren uns in allem einig, auch darin, dass wir nicht die Verantwortung für Kinder übernehmen wollten. Mein Mann hätte vielleicht ein einziges gewollt, aber am Ende schaffte ich es, ihm auch diese Idee auszureden. Mich kümmerten Kleider, schicke Möbel, Treffen mit Freunden, Ausgehen, Autofahrten und andere Vergnügungen viel mehr. Das Jahr zwischen meiner Heirat und meinem plötzlichen Tod war für mich ein Jahr reinen Vergnügens.

Jeden Sonntag fuhren wir mit dem Auto aus oder besuchten die Eltern meines Mannes, die genauso oberflächlich lebten wie wir.

Im Herzen war ich natürlich nicht glücklich, obwohl ich der Welt ein lächelndes Gesicht zeigte. Ich wollte glauben, dass der Tod, von dem ich natürlich dachte, er sei noch viele Jahre entfernt, das Ende von allem sein würde, aber die ganze Zeit nagte etwas in mir.

Als Kind hörte ich einmal einen Priester in einer Predigt sagen, dass Gott uns für jede gute Tat, die wir vollbringen, belohnt, und wenn Er uns im kommenden Leben nicht belohnen kann, tut Er es auf Erden. Das ist sehr wahr. Aus heiterem Himmel erbte ich etwas Geld von meiner Tante ‚Lotte‘, und gleichzeitig begann mein Mann, ein sehr gutes Gehalt zu verdienen, so dass ich mein neues Zuhause sehr schön einrichten konnte. Zu dieser Zeit war das Licht der Religion für mich etwas sehr Fernes geworden, ein blasses Licht, schwach und flackernd.

Die Cafés in den Städten und die Gasthöfe, in denen wir auf unseren Reisen übernachteten, wiesen uns gewiss nicht auf Gott hin. Alle Menschen, die an diese Orte gingen, lebten wie wir und holten sich ihre Freuden vor allem aus äußeren Dingen, anstatt ein vorwiegend inneres Leben zu führen. Wenn wir auf unseren Urlaubsreisen manchmal Kirchen besuchten, taten wir dies nur aus künstlerischem Interesse. Von diesen Gebäuden, besonders den mittelalterlichen, ging eine religiöse Atmosphäre aus, aber ich konnte sie neutralisieren, indem ich eine Kritik äußerte, die zu der Zeit angebracht schien. Zum Beispiel konnte ich mich über einen Laienbruder lustig machen, der uns etwas ungeschickt herumführte oder schlampig gekleidet war, oder ich dachte, wie skandalös es sei, dass Mönche, die vorgaben, heilig zu sein, Liköre verkauften, oder vielleicht dachte ich an das endlose Glockengeläut, das die Leute zu den Gottesdiensten rief, während die Kirche nur daran interessiert war, Geld zu verdienen. So wandte ich mich jedes Mal von Gottes Gnade ab, wenn sie an die Tür meiner Seele klopfte.

Ich hatte immer meine eigenen Vorstellungen vom Feuer der Hölle. Du erinnerst dich, wir diskutierten einmal über die Frage, und ich zündete ein Streichholz unter deiner Nase an und sagte sarkastisch: ‚Riecht das nach Hölle?‘ Du hast die Flamme schnell ausgepustet. Nun, hier pustet sie niemand aus.“

Ich versichere dir, dass das Feuer, von dem die Bibel spricht, nicht nur die Qual des Gewissens ist. Es ist echtes Feuer. Als Er sagte: ‚Geht weg von mir, ihr Verfluchten, in das ewige Feuer.‘, meinte Er es wörtlich – ja, wörtlich!!“

Du wirst mir sagen: ‚Wie können Geister von materiellem Feuer betroffen sein?‘ Aber leidet nicht auch auf der Erde deine Seele, wenn du deine Finger ins Feuer steckst? Die Seele verbrennt nicht wirklich, aber welche Qual durchlebt dein ganzes Wesen.

Ebenso sind wir an diesem Ort geistig an das Feuer gebunden, entsprechend unserer Natur und unserer Fähigkeiten. Die Seele ist ihrer natürlichen Handlungsfreiheit beraubt. Wir können nicht denken, was wir möchten, noch wie wir möchten.

Sei nicht schockiert über das, was ich dir erzähle. Dieser Zustand bedeutet dir nichts, aber ich werde hier verbrannt, ohne verzehrt zu werden*.

Unsere größte Qual ist die sichere Erkenntnis, dass wir Gott niemals sehen werden. Wie kann uns das so sehr quälen, wenn wir auf der Erde so gleichgültig waren? Solange ein Messer auf dem Tisch liegt, stört es dich nicht. Du kannst sehen, dass es scharf ist, aber du hast keine Angst davor. Aber lass es nur in dein Fleisch schneiden, und du wirst dich vor Schmerz winden. Jetzt fühlen wir den Verlust Gottes tatsächlich, während wir vorher nur darüber nachdachten.

Verdammte Katholiken leiden mehr als Mitglieder anderer Religionen, weil sie normalerweise mehr Gnaden und mehr Erleuchtung angeboten bekommen und abgelehnt haben. Der Mensch, der in seinem Leben mehr Wissen hatte, leidet schwerer als der, der weniger wusste. Wer aus Bosheit gesündigt hat, leidet grausamer als der, der aus Schwäche gesündigt hat. Aber niemand leidet mehr, als er verdient hat. Oh, wenn das nur nicht wahr wäre! Dann hätte ich einen Grund, zu hassen!“

Du hast mir eines Tages erzählt, dass einem Heiligen offenbart wurde, dass niemand in die Hölle kommt, ohne es zu wissen. Ich lachte, aber danach beruhigte ich mich, indem ich mir insgeheim sagte: ‚In diesem Fall kann ich bei Bedarf immer noch eine Kehrtwende machen.‘ Das ist wahr. Vor meinem plötzlichen Ende wusste ich nicht, was die Hölle ist. Kein Mensch weiß es. Aber ich war mir vollkommen bewusst, dass sie existierte. Ich sagte mir: ‚Wenn du stirbst, wirst du geradewegs wie ein auf Gott gerichteter Pfeil ins Jenseits gehen und die Konsequenzen tragen müssen.‘ Aber, wie ich dir bereits sagte, änderte ich trotz eines solchen Gedankens meine Wege nicht. Die Macht der Gewohnheit trieb mich an, und ich ließ sie die Kontrolle übernehmen. Denn je älter man wird, desto stärker wird die Macht der Gewohnheit.“

Automatisch sprach ich den Namen ‚Jesus‘ aus, aber es war nur ein Ausruf, kein Gebet.

Ich spürte einen brennenden Schmerz in jeder Faser meines Wesens, obwohl es nichts im Vergleich zu dem war, was ich jetzt erleide. Dann verlor ich das Bewusstsein.

Wie seltsam war es, dass mich an genau diesem Morgen ein hartnäckiger Gedanke ohne ersichtlichen Grund plagte. Eine innere Stimme sagte immer wieder: ‚Du könntest noch einmal zur Messe gehen.‘ Es war, als ob jemand mich anflehte. Aber ich erstickte den Gedanken mit einem entschiedenen ‚Nein‘. Ich sagte mir: ‚Du musst mit diesem Unsinn ein für alle Mal Schluss machen.‘ Jetzt muss ich die Konsequenzen meiner Entscheidung tragen.

Du weißt bereits, was nach meinem Tod geschah, was aus meinem Mann und meiner Mutter wurde, und aus meinem Körper, und die Details der Beerdigung. Ich weiß alles darüber mit dem natürlichen Wissen, das uns hier erlaubt ist. Tatsächlich wissen wir alles, was auf der Erde geschieht, aber nur auf eine dunkle und verworrene Weise. So sehe ich den Ort, an dem du dich jetzt aufhältst.

Im Augenblick meines Todes fand ich mich in einer nebligen Welt wieder, aber dann trat ich plötzlich in ein überwältigendes, blendendes Licht. Ich war immer noch an dem Ort, an dem mein Körper lag. Es war wie in einem Theater. Plötzlich gehen die Lichter aus, der Vorhang hebt sich mit einem gewaltigen Lärm, und man steht vor einer unerwarteten Szene. Für mich war diese Szene von einem schrecklichen Licht erleuchtet. Was ich sah, war die Szene meines ganzen Lebens! Meine Seele wurde mir gezeigt, als ob ich sie in einem Spiegel sähe, mit all den Gnaden, die ich von meiner Jugend an bis zu meinem letzten ‚Nein‘ zu Gottes Ruf zurückgewiesen hatte. Ich sah mich selbst wie einen Mörder vor Gericht, der mit der Leiche seines Opfers konfrontiert wird.

Würde ich bereuen?? Niemals!

Schämte ich mich?? Auch das nicht!

Natürlich konnte ich es nicht länger ertragen, die Augen des Gottes auf mir zu spüren, den ich endgültig verworfen hatte. Alles, was mir blieb, war, vor Seiner Gegenwart zu fliehen. So wie Kain vor dem Körper Abels floh, konnte meine ganze Seele nur vor dieser Vision des Schreckens fliehen.

Und das war mein persönliches Gericht. Der unsichtbare Richter sprach das Urteil: ‚Geh fort von mir!‘

Dann stürzte sich meine Seele, in Schwefel gehüllt, wie ein Schatten in die ewige Qual.

Anmerkung des französischen Übersetzers

Wir könnten darauf hinweisen, dass die meisten Aussagen dieser verdammten Seele mit den Lehren des hl. Thomas von Aquin in der Summa Theologiae identisch sind.

Und während sie mit ihren freundlichen Ratschlägen fortfuhr, dachte ich bei mir: „Nur Gott genügt mir! Ja, er allein muss mein Anteil in diesem Leben und im Nächsten sein. Eines Tages hoffe ich, ihn im Himmel zu besitzen, welche Opfer es mich auch auf Erden kosten mag. Aber bitte, bitte, lass mich nicht in die Hölle kommen!“